Te veo sonreir y me pregunto si realmente reirias asi si entedieras en verdad el daño que causaste...veo tu mirada y pienso si al cruzarte con mis ojos ésta seria tan firme como la que llevas cada día.. si la vida me diera alguna vez la oportunidad de encontrarte en esta ciudad y compartir unas palabras para darme cuenta del tipo de persona que sos, pero creo que nunca va apasarme..porque no creo poder soporta el impulso de llorar. No tenes una idea del daño que causaste, de las noches de insomio, de los dolores corporales pero sobre todo destruiste mi familia, mis sueño ya no los puedo planificar como antes..te metiste en mi hogar, en mis cosas, en mi cama, en mi vida...y tan proffundo que no puedo dejar de imaginar e imaginar como cuando y donde fue todo...
no te odio pero... lo que duele es que vos vas y seguiras tu vida con normlidad mientras yo no se como seguir porque me quitaste lo que habia formado y logrado

A ponerse las mascaras alegres, vestimenta para la ocasión..se levantan las persianas y.. señoras y señores, aquí comienza el show!

Y la pequeña hada que había viajado desde tan lejos llevando en su bolsita aquel polvo con el hechizo del amor mas puro y sincero de todo el universo, se encontraba ahora de rodillas, con sus alas quebradas, emitiendo un tristísimo sollozo y entre lágrimas y gemidos..con aquellas delicadas manitas recogía lo que podía de aquel fino polvillo que desde hacia tiempo cuidaba con esmero...es que al llegar frente a nosotros su esencia no pudo soportar las tormentas de mentiras, los aluviones de palabras hirientes, los agujeros negros de secretos..pero lo que realmente quebró sus alas, fue el torbellino del olvido que se robó las esperanzas y el amor entre vos y yo...

soy mas lo que callo que lo que hablo, y vos apesar de los años solo conoces lo que hablo

siento que me duele el alma, por el fracazo mas grande de mi vida, por los errores cometidos, por los daños mutuos causados, por la hipocrecia que se nos adueño de nuestros rostros, por la mentira que lleno nuestras bocas...
que lastima que esto empiece a terminar asi,
me siento extraña
como si el pecho se me aprisionara, pero no puedo llorar
como que no hay mas dolor que el que ya sufri en lo referido al amor de pareja
el dolor de perder un hijo no lo pase y ruego a dios nunca me toque pasarlo
por un lado siento alivio
no se que me pasa estoy como anestesiada
por fin me solto??
por mi culpa o no, no quiero nisiquiera excusarme ni defenderme
sera mi oportunbidad de empezar de nuevo??
sera que al fin voy a estar contenta y en paz??
dios mio sinceramente no quiero a nadie a mi lado
a nadie
hoy empieza un nuevo dia
me siento liberada
no se es extraño..con un nudo en la garganmta pero no por dolor en si sino por lo mensionado al principio
por mi hijito
pero mas que eso
es una etapa superada?
no lo se

se me endureció el corazón, y tus lágrimas no provocan mas nada en mi. No llores mas, porque es en vano, sabiendo que las cosas no van a cambiar.
el papel de víctima no le pertenece a ninguno de los dos.
el llanto, la tristeza, la desilución ya hicieron nido en mi alma; dificilmente logre quitarlos, lo mas probable que aprenda a vivir con ellos y decida extirparte a ti.

Hace unos días compartimos un tiempo hermoso, en el encuentro, te acordás?...la pasamos bien. Pero me doy cuenta que esos días mucho no sirvieron, las cosas siguen igual.
Creo que nunca vamos a entendernos. La diferencia radica en las prioridades y sobre todo, en los sentimientos.
Y sabes que? es verdad NADA me conforma, porque no exijo un poco yo pido TODO de vos. Y no estas dispuesto a dármelo.
Los años han pasado, y ya no soy la misma; vos hiciste que cambiara, lamentablemente mi corazón no quiere exponerse por las dudas.
Sabes, el ir allá, el escuchar y pasara tiempo con vos...aunque te demuestre lo contrario, mas que volver a enamorarme de vos me hizo darme cuenta de los acostumbrado que estas a mi. y eso no es amor.
Sinceramente Rodrigo, el hecho que me dieras los anillos, que hablaras delante de esas personas, que nada sabían de nuestras vidas, no me hizo sentir como seguramente vos esperabas que yo me sintiera:
lejos de estar emocionada, y derritiéndome de amor por vos, me dio bronca. Me dieron ganas de contarles a todos todo lo que sos conmigo lo que pensas sobre mi, lo que me decís y las personas que siguen estando en tu vida.
Quiero que sepas que cuando el primer día, todos decía las cualidades de sus parejas, yo no quería hablar porque NO encontraba que decir de vos.
Para mi fue todo un circo de emociones llevadas al extremo, entre el encierro, la lejanía y el cansancio.
Y no es que no haya perdonado lo que me hiciste, sino que lo presente es lo que no puedo perdonar...NO SE PUEDE OLVIDAR LO QUE SE CONTINUA HACIENDO.-
Nos hablaron de escuchar las necesidades del otro, de entender las emociones...yo sigo guardando dentro mio lo que siento..porque no vale la pea intentar hablarte porque tus respuestas son siempre las mismas: son cosas mías, no entedés, no puedo contarte, vos te lo ganaste.
Tu silencios siguen existiendo y para mi seguís siendo un extraño con el que ultima mente ni siquiera me gusta hacer el amor.
A tu lado sigo sintiéndome horrible, gorda, despreciada, desaliñada, no deseada...y ahora se le suma que soy una oblación para vos. El anillo que vos mismo quisiste que nos pusiéramos me dijiste ayer que te resulta pesado, es una carga, es algo tan difícil de respetar. Sabes que Rodrigo, sacátelo y terminemos con esta farsa. Si antes no te importo tocar el cuerpo de las mujeres con el anillo puesto, ahora para que te lo pones.
Que Dios me disculpe, pero no creo en vos
No creo que cambies, no creo que te mantengas firme, siendo me fiel..sabes por que? porque no renuncias, no tomas la desición, es fácil ser fiel cuando las cosas van bien, cuando yo no pongo resistencia, pero las cosas se prueban realmente afuera.
Saliendo, estando fuera de casa, con los demás...ahí se nota realmente, si cambiaste o seguís siendo el mismo de siempre.
No podes ni siquiera ir a la iglesia sin estar mirando mujeres Rodrigo, todo para vos es tentación porque no renuncias, y porque todavía no te das cuenta que lo que sentís por mi no es amor, ni respeto..es miedo a no ver a kurt, es miedo a equivocarte.
Lo que escribiste en ese cuaderno, no fue por amor, fue darte cuenta que sin mi las cosas serian diferentes, pero te conozco, conozco como sos y que pasadas las semanas que yo no este a tu lado, ya no estarías mas solo y mi persona pasaría a ser solo un recuerdo mas guardado en un sucio cajón.-
Seria muy ignorante de mi parte creerte lo que escribís, que te morirías..nadie se muere porque la pareja fallece, eso le pasa a los viejitos, a los que no pueden conseguir compañía. Pone los pies sobre la tierra, y no penséis que con tus fuerzas, o por ponerte un anillo vas a poder amarme, y ser me fiel.
Cuanto te va a durar este circo?
Lo peor es hasta cuando yo voy a aguantar este circo..estoy esperando tu caída, perdón, pero a esta altura es lo único que espero de vos.
que me falles otra vez..porque es lo único que recibí de vos, mentiras, engaños, sentimientos del momento, lagrimitas pasajeras.-
Hablas de esas chicas, con tanta compasión, que son tan buenas personas, que eran tan buenos amigos..que realmente creo que si tuvieras un mínimo respeto hacia mi, un mínimo re mordimiento ni siquiera te animarías ni a nombrarlas, ellas son importantes para vos. y yo a eso DISCULPAME, lo puedo soportar.
Lamentablemente es así: ellas o yo, a medias no me sirve, con tanto esfuerzo, no me sirve. No quiero esperar mas, me lastima y no te das cuenta, y cuando te lo digo no te importa y me mandas a orar. Es fácil esconderse en eso, tener que orar para que Dios me cambie, tenes que orar para que el aleje esas personas de mi lado, tenes que perdonar como Dios manda...capaz sea así, pero sabes que no creo que sea justo. Y no quiero que se pasen mis días perdonandote, callandome, porque quiero ser feliz, quiero sentirme amada por lo que soy y no por lo que soporto y perdono.
Quiero sentirme deseada, por mi belleza y no porque soy una obligacion
Quiero que me valoren por que estoy viva, y no porque puedo llegara morirme algún día y mi hijo va a preguntar por mi
Quiero que usen un anillo de compromiso con migo por amor, que sea dingo que de orgullo llevarlo y no que sea una carga, una oblación o porque es correcto ponérselo
Quiero ser llevada de la mano, con orgullo y no con vergüenza

Otra vez me encuentro escriendo por tu culpa..esplayando en una pantalla de pc todo lo que me pasa, lo que siento, lo que pienso y opino...nuevamente en la soledad de mis pensamientos..donde las palabras importantes quedan en la nada y jamas llegan a destino.
Y lo peor de todo es que tengo que escribir porque hablar con vos resulta imposible..y no te das cuenta...no te das cuenta que no sabes interpretar las palabras de los demas, no sabes descifrar el mensaje que te estan tratando de transmitir.,..entendes SIEMPRE siempre todo alrevez y trangisionas lo que uno dice....por lo menos me consuelo que no soy a la unica persona a la que no entendes y que no te entiende..porque vos mismo decis que nadie en este mundo te entiende..ahora digo yo..nunca te pusiste a pensar en que el problema no lo tienen los demas sino que vos???...yo te digo la verdad estoy muy cansada de todo esto...del mismo circulo de siempre..imaginate esta escena y decime si no es la que vivimos continuamente:
yo no digo mis opiniones y dejo que hagas..aunque no estoy de acuerdo..vos feliz y contento...todo marcha en orden..vos tomas las desiciones, gastas en lo que te parece gastar o regalar, vas a donde te parece ir...y todo marcha a la perfeccion!!..
ahora llega en momento en que yo, como ser pensante, con opiniones y razonamientos..ante alguna situacion decido decir que no estoy de acuerdo!..o peor aun..se me ocurre plnatearte mis necesidades como mujer o pareja...
en ese momento vos o te estas preparandpo para salir, o es un dia de la semana donde tenes que trabajar y estas muy cansado para secarte el cerbro con giladas... yo, cansada de callarme..sigo hablando tratando de que una vez por todas me escuches!..no grites!!! esa es tu respuesta SIEMPRE"!"...y que pasa??? SE DA VUELTA LA TORTILLA A TU FAVOR!!!..
vos terminas enojado..yo llorando y sin nunga respuesta mas que..HACE LO QUE QUIERAS QUE ME IMPORTA ME TENES CANSADO!!!...y despues como no tuve respuesta ni siquiera tuve la solucion ni nada y viendo que voy a tener que seguir banxcandome las cosas como son..otra vez tomo la misma actitu de siempre..callarme seguirte en tu juego...y bancarmela como me toca!!..
a mi la verdad no me parece justo..tengo 24 años, eh pasado muchas cosas..no me le calloa nadie y nadie me dice lo que tengo que hacer...tengo amigas con las que puedo compartir muchas cosas,a als que a ningunba le parezco una loca y descabellada en mis opiniones...mi prengunta es..porque tengo que seguir TU JUEGO??
porque no puedo contarte con libertad sin tener que pensar en como vas a reaccionar sin obtener una respuesta que me consuele alguna vez..porque teno que confformarme con promesas que nunca van a llegar?? porque tengo que perdonar TODO de tus actos?? Porque tengo que aceptar tu familia tus amigos y demas con una sonrisa sin tener derecho a opinar sobre ellos?? Cuantas veces has compartido algo con mi gente querida? con lso que me hace bioen con los que me hacen sonreir?? cuando??
ME CANSE ESTA VEZ!
me habia cansado ya mis brazos los habia no bajado directamente me los habia mutilado no queria luchar mas por vos..y me dijiste que con DIOS hibas acambiar, que no ibas adescilucionarme mas...y volvi a confiar como una niña como si no hubiera escuchado de vos miles de promesas que nunca se cumplieron..como si nunca hubeiras prometido besos viajes, tiempo y cafes en un bar..-
hoy no quiero escuchar mas palabras tuyas..no quiero solo espero que Dios me ayude a de una vez por todas hacer mi vida..a tener mi lugar..y esperar asi a lo mejor conocer alguien con quien simplemente compartir un cafe en un bar sin que me pida tomar cerveza para asi que surjan temas de conversacion que sabes quE?? otra cosa.. me tienen cansada tu opiniones y tus comentarios de sexo..entende de una vez que no quiero acostarme con nadie..que no tengo fantasias sexuales y que JAMAS TUVE UN ORGASMO CON NADIE!
.sabes que??? yo estoy segura de que hombres como lo que yo pido son mas dificiles de encontrar que minas como las que vos bucas y quiesieras que yo sea..putas hay miles y minas sin codigos en el mundo abundan..poero hombres como yo..hay pocos..ojala tenga la suerte de encontrarlo y si no..tengo a mi hijo que el me da todo eso..me dedica su tiempo, a el no le importa el sexo, a el no le importa si estoy gorda si estopy peinada o simplemente si cosino mal..el mne ama y le encanta estar conmigo y no hay mas nadie que yo..por ahora..
es asi rodrigo nunca vas a leer esto por QUE NO TENES TIEMPO...PORQUE USO PALABRAS MUUUY DIFICILES PARA QUQ VOIS ENTIENDAS..PORQUE SON GILADAS..SON DETALLES COMO ME DIJISTE..
LOS DETTALES HACEN QUE UNA GRAN ESTRUCTURA COLAPSE

Te conseguí la luz del sol a medianoche
Y el número después del infinito,
E instalé la Osa Mayor en tu diadema
Y tú seguías ahí como si nada;
Endulcé el agua del mar para tu sed,
Te alquilé un cuarto menguante de la luna,
Y como buen perdedor busqué en la cama
Las cosas que el amor no resolvía.
Y cómo duele que estés tan lejos
Durmiendo aqui en la misma cama;
Cómo duele tanta distancia,
Aunque te escucho respirar
Y estás a cientos de kilómetros
Y duele quererte tanto,
Fingir que todo está perfecto
Mientras duele gastar la vida
Tratando de localizar
Lo que hace tiempo se perdió...
Acabé con los jardines por tus flores,
Inventé la alquimia contra la utopía,
Y he llegado a confundir con la ternura
La lástima con que a veces me miras;
Que triste es asumir el sufrimiento,
patético es creer que una mentira
convoque a los duendes del milagro,
que te hagan despertar enamorado.
Y duele quererte tanto,
Fingir que todo está perfecto
Mientras duele gastar la vida
Tratando de localizar
Lo que hace tiempo se perdió...
Por qué nos duele tanta distancia,
Fingir que todo está perfecto
Mientras sientes que te duele
gastar la vida durmiendo aquí en la misma cama...

equivocada

Sé que me enamoré
Yo caí perdida sin conocer
Que al salir el sol
Se te va el amor
Duele reconocer
Duele equivocarse y duele saber
Que sin ti es mejor
Aunque al principio no
Me perdí
Apenas te vi
Siempre me hiciste
como quisiste
Porque siempre estuve equivocada
Y no lo quise ver.
Porque yo por ti la vida daba
Porque todo lo que empieza acaba
Porque nunca tuve más razones para estar sin él
Porque cuesta tomar decisiones
Porque se que va a doler
Y hoy pude entender
Que a esta mujer
Siempre la hiciste inmensamente triste
Hoy que no puedo más
Sigo decidida a dejarte atrás
Por tu desamor
Lastimada estoy
Si, así me sentía
No sé por qué seguía
Apostándole mi vida a él
Y hoy pude entender
Que a esta mujer
Siempre la hiciste inmensamente triste

mientes-camila

Tú Llegaste a mi vida para enseñarme,
tú, supiste encenderme y luego apagarme,
tú, te hiciste indispensable para mi y...
y...Y con los ojos cerrados te seguí,
si yo busqué dolor lo conseguí,
no eres la persona que pensé,
que creí, que pedí.
Mientes,
me haces daño y luego te arrepientes
ya no tiene caso que lo intentes
no me quedan ganas de sentir
Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti.
Voy de nuevo recordando lo que soy,
sabiendo lo que das y lo que doy,
el nido que buscaste para ti y... y...y...
Y el tiempo hizo lo suyo y comprendí
las cosas no suceden porque si,
no eres la persona que pensé,
que creí, que pedí.

necesito aire!!!
Dios donde estas..
si me quedo en esta casa me voy a morir hoy no estoy en condiciones de hacerme cargo de mi hijo
hoy no puedo
hoy es una noche para mi
necesito esta noche por mas mierda q vaya a ser
no me importa
hoy no me interesa necesito irme no existir que ese nene mi hijo que tanto amo hoy se duerma
no puedo
hoy no puedo
me estpy muriendo me estoy ahogando
en este momento no puedo

hoy me pare frente a vos, con la mirada baja..es que no podía soportar verte a los ojos..en mis manos un puñado de pedacitos de lo que alguna vez fue mi CORAZÓN...extendiendo mis brazos cansados de semejante carga, te lo ofrecí y susurrando dije ¨es tuyo..¨
después metí mi mano en el bolsillo y saque un pequeño cofre con candado...eran mis SUEÑOS,
aun con mis ojos en el piso, los puse a tus pies..¨ son tuyos¨...
por ultimo, descolgué de mi ombro una pesada mochila que deje en el suelo, de la cual cayeron miles de herramientas viejas...eran mis armas de combate herrumbradas y con sus filos gastados...y de nuevo , pero con voz ahogada y apenas perceptible, dije...¨son tuyas...¨
así, frente a tu mirada indiferente, a tu inamovible figura con tus brazos cruzados por detrás, me di la vuelta y me marché...
me fui por el camino que conduce al olvido,
por la carretera de los nuevos destinos,
la ruta que tiene en la linea de largada un gran cartel que dice :¨PROHIBIDO MIRAR ATRÁS¨ además de un gran tacho con un papel --¨DEPOSITE AQUÍ SUS LÁGRIMAS¨...
allá quedaste vos, con todas las sirenas sarcásticas que andan por el mundo con su ingenio cínico y su risa hipócrita...con los cuerpos bellos de sentimientos congelados...
con tu corazón endurecido, recordando viejas heridas, masticando odios pasados, llorando heridas de antaño...

me encuentro rogando por amor otra vez, esperando que endulces mis oidos con bellas palabras de afecto, suspirando por miradas que no vere..
preguntandome que hay en tu interior, cuales son las causas que mueven tu corazón...
deseando ser parte de tus sueños,
escalando los inexistentes peldaños de tus prioridades
soñando con ser tu musa
imaginando un beso de bienvenida y un calido abrazo...hace cuanto amor!!..creo que ya no lo recuerdo...